PIADAS,CONTOS,HISTÓRIAS ENGRAÇADAS ETC...

Assunto: PIADAS,CONTOS,HISTÓRIAS ENGRAÇADAS ETC... Ter Dez 09, 2008 9:08 am

Atendendo a pedidos fica aqui um espaço para descontrair nosso forum!
Deixe aqui sua piada,frases engraçadas,Histórias e contos ..

A freira e seu papagaio

No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-dégua! O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou: - Vixe, que aguinha pai-dégua! Então a freira desmaiou, e papagaio soltou: - Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...

Caçador Abatido

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: “Meu amigo morreu! O que eu faço?”. :Com voz pausada, o atendente explica: “Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto”. Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: “OK. E agora?”.

Informatica

Oracao dos Programadores: Ave Memória cheia de maps, o editor é convosco, bendita sois vós entreas placas, e o curto de vosso entry: PC-Plus. Santa memória, mãe do DOS, roteai por nós, programadores, agora e na hora da compilação, append!

Convidado

Escola rural no interior de Goiânia (goiás)

A professora diz agora vamos estudar gramática
Ai ela pergunta para Jorginho um verbo
Jorginho diz bicicreta e a professora o repende e diz não é bicicreta é bicicleta e bicicleta não é verbo
Dps ela pergunta para Marcos, ele diz prástico ele responde não é prástico e sim plástico e plástico não é verbo
Por seguinte pergunta ao guilherme e ele diz ospedar, aliviada a professora diz aleluia alguém sabe pelo menos depois disso ela diz para ele falar uma frase com essa palavra e ele ...
Ospedar da bicicreta é de prástico !!!

Convidado

Aqui vai um dicionário meio diferente !!!

Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa -fé : aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calca.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

O PÉ E O PÊNIS CONVERSANDO:

O PÉ:
"...Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando
que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda,
balançando para lá e para cá, todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!! Eu
fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinas dos
móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal..."

O PÊNIS:
"...Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Você está reclamando à
toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí
começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o
que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não
sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa
indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio......

Convidado

Deu essa supero !!!

CASAMENTO!

FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte.
Este relacionamento só tem vantagens.
Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'.
Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda?
Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve.
Se durar mais de um mês, pronto, já é um...
NAMORO
O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos.
Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça!
'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas?
Você pensa que eu sou idiota?'.
Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas,
'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'.
Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo!
Você começa a viver em função dela.
Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!

Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você.
Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu!
Nunca mais consegue voltar ao que era antes.
Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela.
Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.
Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas.
Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num....

CASAMENTO
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)

1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'.
Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra?
Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar.
Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso?
Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né !
Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou.
Agora é levar com a barriga...

Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta pra você se despedir de sua esposa:
' Minha ex-esposa...
Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr)
Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.
Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido!!!!
(Luis Fernando Veríssimo)

Convidado

Hoje eu estava nos ratos em Laglamia aumentando a punição quando chega uma aidia chamada Bebels2 ai começei a conversar com ela e me lembrei de um quadro da Zorra Total(Lady Kate) ai comecei a falar os bodões(falas) dos personagens e esta player falou que não gostava que soh olhava Tv senado e filmes ai pergutnei se era advogada dic que ñ passou um tempinho e dic pm ai logo imaginei Policia Militar e comcei do nada falar, bah nem pode falar perdeu playboy ;D ai eu bem feliz ratiando dps de um tempo ela pega e fala que ñ era pm(policia militar) e sim pm(private message) no jogo e eu ratiando o tempo todo e pego e digo que me raxa a cara e nisso até Revolution (de metido) começou a rir e foi isso num sei se lendo teve graça mas na hora que aconteceu foi hilário

kra, n me levem a mal, adoro minha mae e ela eh tudo pra mim, ela eh mto inteligente e tals + tem hrs ela se supera em burrice e confusão acabou d acontece uam cena engraça e bem extressante aki!!!!

Eu gosto mto d filmes sobre kung fu e suas historias, minah mae jah assitiu uns cmg, entaum tava assitindo o grande mestre 1 bla bla bla o filme acaba e estamos tomando café, ai ela me vem e comenta - Acho meio mal feito esses filmes como podem eles fazer 2 filmes do grande mestrem onde o ip man morre e depois fazer um terceiro filme q mostra historia do ip man antes dos outros 2 e ele morrer no começo do filme!?? - na minah cabeça veio varias ????? eu disse - doq vc ta falando mae ? - MAE: do ip man ueh, que luta com o boxeador americano e morre - EU: nossa mae aquele n eh o ip man - MAE: + eu vi ele morrer no outro filme no começo - EU: -.- ^^ meu deus, deve ser pq eles n tem mto ator para fazer esses tpw d filmes e colocaram a msm pessoa pra faze 2 personagens diferentes nos filmes - pergunta daki resposta dali eu falando pausadamente jah bem extressado ela me vem - MAE: agente alugou esse filme semana passada ele vira general e matam ele e bla bla bla..............aquele n eh o ip man ? - EU : -.- vc ta bem da cabeça mae? aquele eh outro filme, outra historia, com outro ator ( detalhe ator era desse filme era Jet Li ) entaum ela começa argumenta fika brava e discute comigo - EU: me conta o filme que agente assistiu semana passada entaum - MAE: filme fala.......etc etc etc........ - ela conta do começo ateh o meio e do meio pro fim ela volta pro filme do general q morre (que tambem era Jet Li ) e poem como o Jet Li e + 3 atores interpretacem o papel do grande mestre ( como se todos fossem ip man ) VO FALA PRA VCS VEI, ateh esclareçer a coisas explicar quem era quem, que um filme ela assitiu 2 meses atras outro semana passada e os outros varias vezes foi uma guerra, fiquei tipo paralizado espantado e rindo d+ dessa MEGA CONFUSAO to com isso na cabeça ateh agora. Releiam se n entenderam foi + ou - assim q aconteçeu LOL

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